تبلیغات
اطلاعات عمومی -سرگرمی و خنده - خنده بازار 93/10/10

 

دختر تهرونیه با پسر اصفانیه دوس بودن رفتن خرید ….

دختره یه مانتو پسندید ۲۰۰ هزار تومنی

به پسره گفت عزیزم من کیف پولمو تو خونه جاگذاشتم میشه حساب کنی؟؟؟

پسر اصفانیه کیف پولشو درآورد ۱۰۰۰ تومن داد به دختر

گفت بیا عشقم این کرایه تاکسی … برو تا خونه کیف پولتو بردار بیا

 

S A L I J O O N

 

ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :

ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!

ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ

ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ

ﻧﻤﻮﻧـﻪ، ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮمهِ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

 

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ:

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !!

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!!

ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﺳﮕﻤﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺎﻍ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻩ

 

S A L I J O O N

 

یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”

.

.

.

.

.

.

دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه:

وقتی اینقدر گشادی که اسم منو نمیخونی نصیحت میخوای برا عمت…؟! :|

 

S A L I J O O N

 

روزی پسری برادر کوچکترش را نزد خویش فرا خواند

و فرمود برادر می خواهم درسی به تو بیاموزم که تا انتهای عمر دل کسی را نشکنی،

برو یک میخ بزرگ تهیه کن و بیاور..برادر کوچک اندکی بعد با میخ طویلی بازگشت

و برادر بزرگ میخ را تا انتها به دیوار کوبید،

سپس به برادر کوچک گفت:وقتی دلی را میشکنی همانند کوباندن این میخ به دیوار است،

حال میخ را در بیاور،برادر کوچک با زور زیاد میخ را در آورد و برادر بزرگ گفت،

دیدی که جای میخ روی دیوار ماند؟!

اما متاسفانه قبل از تکمیل پندش پدر فرا رسید

و دو فرزندش را با یک میخ در دست و سوراخی بر دیوار دید

و فرمود: تخم سگ ها ما اینجا مستاجریم…

چتونه شما دیونه ها بر مادرِ سگ پدرتون لعنت …

و با همان میخ بلایی سرشون اورد که داستان آموزنده ی ما که هیچ،

فندانسیون خونه نیز به شهر گا رفت!!

 

S A L I J O O N

 

یعنی فقط برو تو عمق مطلب

.

.

.

.

.

.

.

مرد : عزیزم اگه بفهمی با صمیمی ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی … ؟

زن : میفهمم همجنس بازی …!!!

مطلب سنگینی بود کمرم از بیخ شکست …

 

S A L I J O O N

 

طریقه سرحال بیدار شدن ساعت ۶ صبح:

.

.

.

.

.

.

.

.

ابتدا پای راست را از زیر پتو بیرون آورده

و صبر میکنیم تا هم دمای محیط شود ،

سپس پای چپ را بیرون میبریم

و با ذکر سگ برینه تو این زندگی بلند میشویم :|

 

S A L I J O O N

 

منظور از صله رحم، رفت و آمد و دیدار فامیل و اقوام مادری است ….. . . . . . . .

چون اگر مقصود خانواده پدری بود، که میشد صله پروستات!!

خداییش دیگه نگو که شنیده بودی…..!!!

 

S A L I J O O N

 

چگونه یک کصافط شویم

قسمت اول :

وقتی میری دسشویی توی دمپایی آب بریزید و دمپایی رو یه جوری از پات دربیار

که شخص بعدی به سختی بتونه بپوشتش و وقتی فهمید خیسه نابود بشه…!

قسمت دوم:

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید.

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منحدم شه

قسمت سوم:

وقتی موهاتون رو بعد از حمام سشوار میکنید،سشوار رو تو حالت روشن از برق بکشید

تا نفر بعدی وقتی بزنه برق سکته ناقص بزنه

قسمت چهارم:

وقتی خواستید از حمام بیاید بیرون شیر اب رو تو حالت دوش ببندین..

تا نفربعدی وقتی شیر رو باز کنه آب سرد بریزو رو سر و شونش تاحدودی منهدم میشه

دکتر هم رفتم گفت مرض داری،خوبم نمیشم

 

S A L I J O O N

 

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:

.

.

 .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”

ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ

 

S A L I J O O N

 

مردی توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده.

شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و مرده تخت پایینی.

نصفه شب خانمه میگه سردمه،

کاش شما میتونستی میرفتی … …از مأمور قطار برام پتو میگرفتی.

مرده میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟

خانمه که همچین بگی نگی

از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم.

مرده میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر،

برای منم یه چایی بیار !

تو روح آدم منحرف :) ))

 

S A L I J O O N

 

درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کن

.

ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن

 

S A L I J O O N

 

مردانی را میشناسم که هنگام دعوا با همسر خود یا عصبانیت داد نمیزنند!

ناسزا نمیگویند

نمیشکنند

تهمت نمیزنند

تنها

قدم میزنند و در خلوت خود فرو میروند و…

.

.

.

 با تلفن به دوست دختر خود زنگ می زنند

و می گویند جوجوی من چطوره!؟ هاپو خانوم باز ریده به اعصابم

اینگونه خالی میکنند خشم خود را

تا مبادا به کسی که دوستش میدارند کمتر از گل گفته باشند.

برگرفته از کتاب ‘این مردا همشون ابی اند. جلد اول

 

S A L I J O O N

 

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

.

.

.

.

.

.

.

آقا این جوکو تو سایت دکترا دیدم ،

خودشون که خیلی میخندیدن !!!

بخندین کلاس داره :) ))

 

S A L I J O O N

 

اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخورده…

باباش میگه….

گاو نریده سا!

زنبوره ریده س

یه ذره یه ذره بخور!

 

S A L I J O O N

 

ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ

ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ

ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ

یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ!

ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ،

ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ !

( ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍن)

 

S A L I J O O N

 

مورد داشتیم

پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟

دختره گفته:

دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند

ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!

 

S A L I J O O N

 

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟؟

یه چیزی میگن که مجبوری بی سرو صدا بچه رو بغل کنی

بری یه جایی شلوارشو بکشی پایین ببینی دختره یا پسر… :|

به خدا دغدغه فکری درست میکنن واسه مردم….

 

S A L I J O O N

 

زن شاسکوله زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده

یارو میگه: دارم میام..

زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟ -_____-

یارو شاسکوله میگه: بگو با خودکار بنویسه (-_-)

 

S A L I J O O N

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ

ﻫﻢ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺍﺑﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻥ ، ﻫﻢ ﺁﺭﺵ ، ﻫﻢ ﯾﻪ ﺳﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻦ ،

ﻣﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﻓﮑﺮﯾﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ۳ ﺭﻭ

ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ به کلاه قرمزی ﺩﯾﺪﻧﻢ ﻟﻄﻤﻪ ﻧﺰﻧﻪ ..

 

S A L I J O O N

 

دوستان عزیز ..بیستی های های ارجمند

من شاید به خاطر کریسمس چند روزی برم سوئیس

و اینجا نباشم،

ولی شما همچنان به حضور و فعالیتتون

ادامه بدین،

باتشکر….

قومپوض اول زمستون

راستی جدا از شوخی

اگه جایی مشناسید که ما بتونیم چند روزی همین اینوری سالی بریم

از پیشنهادتون استقبال میکنم

قول میدم زیاد مزاحمتون نشیم

 

S A L I J O O N

 

دختره اونقدر پست عاشقانه غمگین گذاشته .. که دل منم برای پسره تنگ شده …

داداش اگه راه داره برگرد …

خیلی اقایی..

 

S A L I J O O N

 

تو بچه های سایت دندونپزشک نداریم ؟

یک مسواک خریدم صد هزار تومان

سوالم اینه که دندون هام برای مسواک ضرر نداره؟

 

S A L I J O O N

 

بوی دود می آید !

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …

.

.

.

.

.

نه نه ادامه بدید

دوستان اشاره میکنن دسته ى قابلمه بود

 

S A L I J O O N

 

نیروی انتظامی اعلام کرد

هر خانمی با مانتوی کوتاه

موی بلند

ناخن دراز

واه واه واه

اومد بیرون

نه فلفلی

نه قلقلی

نه مرغ زرد کاکلی

هیچکس باهاش رفیق نشه

تا خیط بشه!!!

با تشکر نیروى انتظامى

 

S A L I J O O N

 

به یارو میگن :

جوونیات ورزش میکردی؟

.

.

میگه : آره هالتر میزدم

میگن الان چی؟؟؟

.

.

میگه :

الان هال ندارم فقط تر میزنم!!

 

S A L I J O O N

 

ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ

.

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …

یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !

ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …

ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …

دانشگاه که دیگه , اووووف !!! :| ||

 

S A L I J O O N

 

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ که حرص در میاره :

۱ – ﺭﻭ ﺗﻠﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺩﻡ

۲ – ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ !

ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ

۳ – ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ

ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ !

ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

۴ – ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !

ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ

۵ – ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ

۶ – ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ؟ !

ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ …

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ

 



تاریخ : چهارشنبه 10 دی 1393 | 08:45 ب.ظ | نویسنده : علی رضا بتویی | نظرات
.: Weblog Themes By VatanSkin :.